Que tal andais de humor???

[David Dj-bermeo]

Benga empiezo yo sin malos royos vale??Mas que nada es para reirnos todos de todos jajajajaja.

Cual es el sueño de una mujer???.....Barrer el desierto...cara3cara3cara3

Ala espero mas chistes y esmeraros mas que yo que como ya veis no es una de mis virtudes jijijij.

[dj rebo]

como ladra un perro argentino????

(modo acento argentino on)
etooo guau

tiene mas gracia oyéndolo pero bueno xd

[David Dj-bermeo]

No esta mal jejejeje gracias rebo.Benga family que logo van dicendo por ahi que los de Euskal Family somos unos sosos jejejejj

[juliusmixer]

Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavía les están buscando).
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Como se sabe cuando un gallego robo un banco?...
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
----------------------------------------------------
En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ?
- Los dos tienen bolas de color.
-------------------------------------------------------
Por que los mudos se masturban con la mano izquierda?
- Para gemir con la derecha.
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¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
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¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
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En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le
>>pregunta con ironía:
>> -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
>>-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco
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PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
---------------------------------------------------------------
Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habráfrontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye unavozde ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metrosde fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
--------------------------------------------------------
-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pepito le pregunta a la maestra
-maestra usted me castigaria por algo que no hize
maestra: - no Pepito
Pepito:a que bueno porque no hize la tarea
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un dia va un hombre por la calle y se encuentra con su mejor amigo y le dice:
¡Illo que e tenio un hijo!
¿A si , y como se llama?
-Agosto Catedrales-
¿Que nombre tan raro , no?
¡¡Que va , yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lega un niño de su escuela muy triste.
Mamà, mamà:
-Que pasa hijo?
-Es que en la escuela me dicen Backsteet boys
La mamà muy enojada le pregunta a su hijo:
-Quien te dice eso?
y el niño responde:
-Everybody yeah Everybody

Ala.....xDDDDDDDDDD

[David Dj-bermeo]

jajajajaajaja no tiene desperdicio jejejejej.....

[Danny.F]

Un tio moribundo camina por el desierto y se encuentra una lampara mágica, al frotarla, sale un genio y le dice te concedo un deseo. el tio sin pensarselo, saca un mapa y le dice ¿ves toda esta zona de aqui? es el oriente medio, quiero que haya paz y se resuelban las guerras y los conflictos, el genio asustado le dice: mejor pideme otra cosa porque eso es imposible de hacer, el tio se lo piensa y dice, está bien, quiero tener a la mujer perfecta, esta mujer tiene que ser ninfomana, que le guste el futbol,la cerveza y que cada vez que se enfade por algo no lo pague conmigo.
El genio acojonao se da media vuelta y le dice: dame ese puto mapa anda¡¡

[jose klubb]

se abre el telon y aparece un tio subiendo escaleras.se vuelve a abrir y el tio se a caido rodando escaleras abajo se cierra el telon como se llama el actor?¿sinvereste escalon

[David Dj-bermeo]

Llega un hombre a una cafeteria,y le dice el camarero al hombre:
Camarero:Que desea caballero?
Hombre:Tres cafes con leche.Uno para mi otro para ti y otro para tu p... madre (dirigiendose al hombre que estaba al lado suyo).
Al dia siguente vuelve el hombre ala cafeteria y dice:
Camarero:Que desea caballero?
Hombre:Tres cafes con leche.Uno para mi otro para ti y otro para tu p... madre (Volviendose a dirigir al hombre que estaba a su lado).
De pronto salta el hombre ofendido y le pega un buen puñetazo dejandole en el suelo.
Al siguiente dia vuelve el hombre ala cafeteria y dice:
Camarero:Que desea tomar hoy caballero?Tres cafes como siempre?
Hombre:No hoy solo dos que a este le sientan muy mal y se pone muy nervioso!!!

[MaNiNgUaZo]

venga vaa yo me se unos poquitos jajaja
Dos amigos vascos hablando de cultura.Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.Como asi pues? Cuantos kilos levantan? jajajaja xd
un vasco entra en una libreria y le dice al dependiente..oye mapa mundis de bilbao teneis?? jajajajajajaj

[crazyrufus]

¿qué le dice un jardinero a otro?
- tenemos que ser felices mientra podamos

(es un xiste para inteligentes xDxD)



entra un tio a una tienda de chuches y dice:
- hslljhlhlkhhgbnckllagkjbh pipas?
- que le de un paquete de que?




entra un tio a una panaderia y dice:
- panadero, tienes pan de ayer?
- si
- pues te jodes, no haber hecho tanto!




¿porque las gallinas no tienen tetas?
porque los gallos no tienen manos!

[David Dj-bermeo]

Un tio va al medico y le dice...
-Oiga Dr. que tengo problemas para que el aparato....ya sabe...el aparato funcione bien
-Le dice el Dr,de acuerdo lleneme este bote con semen y al dia siguiente lo trae.
Al dia siguiente,vuelve el hombre y le pregunta el Dr.
-baya,veo que lo trae vacio,¿Por Que?
-Joe,lo he intentado con una mano,con la otra,mi mujer con la boca,mi madre con un trapo....pero no hay manera de abrir este puto boteee!!!!!

[irasdj]

Los mejores son los inventados y improvisados xd cara3 rotofiesta

[Sah_pelirroja]

Que dice una cereza cuando se mira en el espejo¿?

"cere eza"?¿

:) me encanta este chiste

Que es una chincheta¿?
Un lacasito empalmado:)

Papa de mayor Quiero ser Gilipoyas.
Por que hijo¿?
Por que tu siempre dices mira el Gilipoyas ese que cochazo tiene, y mira el gilipoyas ese con que rubia esta.
:)

[DJRODRY]

estos son dos y se cae el del medio jajajajajaj

este es un caracol y derrapa............


jajajajajaja

oye david esa foto que tenes puesta que es el coche que tas pillao oque

[Dj_Putzu]

La Maestra expone a sus alumnos lo siguiente:

-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm… bueno, has aprendido algo… Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,…
con la mierda que come,…
y con lo poco que folla…

¿De que coño sé rie?

[David Dj-bermeo]

oye david esa foto que tenes puesta que es el coche que tas pillao oque

Si pero es de hace año y medio en julio hace ya dos...jijij es una caca pero para ser el primero....:p:p

[DjPro-Basic]

Esto es un chacho manin que va con su BMW nuevo a unos 240 km/h por la autopista,y de esto que se encuentra con un control de la guardia civil, le guardia civil le para y le dice :

Guardia Civil : ¿Usted sabe a que velocidad iba? Documentación, abra la guantera
Manin : Ja no puedo
Guardia Civil : ¿ Por qué ?
Manin : Ja porque llevo una pistola, y si me la ves me vas a detener chacho
Guardia Civil : Bájese del coche y abra el maletero
Manin : Ja no puedo
Guardia Civil : ¿ Por qué ?
Manin : Porque llevo un cadáver,y si me lo ves me vas a detener chacho

El guardia civil vuelve a su coche patrulla y pide refuerzos mientras retiene al manin. Al de unos minutos llegan los refuerzos y un teniente. Sacan al manin del coche y lo esposan, abren la guantera y no hay nada, abren el maletero y tampoco hay nada. El teniente cabreado le dice al guardia civil :

Teniente : Haber Gutierrez, ¿pero no decías que tenía una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero ?

Y coje el manin y salta :

Manin : Ja primo también decía que iba a 250

[Naiker]

Esto es un chacho manin que va con su BMW nuevo a unos 240 km/h por la autopista,y de esto que se encuentra con un control de la guardia civil, le guardia civil le para y le dice :

Guardia Civil : ¿Usted sabe a que velocidad iba? Documentación, abra la guantera
Manin : Ja no puedo
Guardia Civil : ¿ Por qué ?
Manin : Ja porque llevo una pistola, y si me la ves me vas a detener chacho
Guardia Civil : Bájese del coche y abra el maletero
Manin : Ja no puedo
Guardia Civil : ¿ Por qué ?
Manin : Porque llevo un cadáver,y si me lo ves me vas a detener chacho

El guardia civil vuelve a su coche patrulla y pide refuerzos mientras retiene al manin. Al de unos minutos llegan los refuerzos y un teniente. Sacan al manin del coche y lo esposan, abren la guantera y no hay nada, abren el maletero y tampoco hay nada. El teniente cabreado le dice al guardia civil :

Teniente : Haber Gutierrez, ¿pero no decías que tenía una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero ?

Y coje el manin y salta :

Manin : Ja primo también decía que iba a 250


Buenisimo xDDDD

[DJ_NOI]

Porque no os poneis a ver el Club del Chiste de Antena 3 que muchos son sacados de ahi? :p Y otros tantos de "hinternec", pero bueno.. xD Pero bueno, para que veais que me mojo, ahí va uno "fresquito"... xD


Se abre el telón y se ve a un tio con unas esposas y una tía tumbada en la cama.
Cómo se llama la pelicula???



Lavatar cara3cara3cara3

[DjPro-Basic]

2 tios y 1 tia se quedan solos en una isla desierta,los 3 primeros meses se tiran comiendo cocos y lo que encuentran por allí, hasta que un día salta 1, joder macho,tengo ganas de follar:y el otror dice: yo también,y la chica dice : yo también. asi que cada día un chico se tiraba a la chica, hasta que un día,la pobre chica muere de malaria, entonces los 2 chicos se miran fijamente y dice 1, ¿tendremos que seguir nosotros 2 no?, y el otro dice ¿ estas loco ? que guarrada! pero bueno,si, que se le va a hacer. Pasan 2 meses y dice 1 : habrá que enterrarla ya, ¿no? cara3

[Dj_JoNpE]

Tres almas suben al Cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no dejarles entrar, pero esque aquí no cabe ni un alma...
Bueno, una sí cabe.
Las tres almas se miran entre si con expresion extrañada y dice una:
-Vale ¿y que hacemos?
-Yo lo que hago en estos caso- Dice san pedro- es que cada alma cuente su muerte y la que sea más alucinante, entra.
Va la primera y cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos y un día decido llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti. Subo los 25 pisos andando para que no oigan el ascensor. Y tal como sospechaba, me encuentro a mi mujer desnuda tumbada en la alfombra, y la muy zorra me dice que estaba haciendo gimnasia... ¡en pelotas! Me empiezo a cabrear y a buscar al cabrón que se la está tirando. En esas oigo que alguien da golpecitos en la ventana y me encuntro a un tío colgado en la cornisa. Entonces, agarro un bate de béisbol y le empiezo a dar hostias hasta que se suelta y cae, pero el hijo de puta tiene tanta suerte que cae encima de un toldo, rebota, y cae en los arbustos y se salva. Yo, desesperado, cojo la nevera y se la tiro, con tan mala suerte, que se me enreda el cable en el pie y caigo tras la nevera.
San Pedro, alucinado, le hace salir para que pase la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales con futuro, y un día que estoy limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caigo, pero consigo agarrarme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me puede ayudar. Entonces me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar hostias con un bate de béisbol y a insultarme, hasta que caigo. Tengo suerte de que hay un toldo que me hace rebotar a unos arbustos, pero cuando abro los ojos, veo que cae una nevera sobre mi con el tío detrás.
San Pedro, ya a punto de romper a reír, le dice a la siguiente alma que pase, pero que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía dificil para entrar.
-Pues sucede que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece él y no se me ocurre otro sitio que esconderme que en la nevera...

[jon]

Un chiste negro..jaja

Van un moro un gitano y un negro y se tiran por un puente,¿Quien gana?
LA SOCIEDAD. jaj

[jon]

Estan en una cocina Edu,su ermano David y la madre.
Y le dice Edu a la madre,Mama mama David me esta tirando comida,y le dice la madre
David hijo como no dejes de tirar comida atu hermano te quito la lepra de una ostia.

[Dj_JoNpE]

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?..... !!!!!!

[juliusmixer]

Porque no os poneis a ver el Club del Chiste de Antena 3 que muchos son sacados de ahi? :p Y otros tantos de "hinternec", pero bueno.. xD Pero bueno, para que veais que me mojo, ahí va uno "fresquito"... xD


Se abre el telón y se ve a un tio con unas esposas y una tía tumbada en la cama.
Cómo se llama la pelicula???



Lavatar cara3cara3cara3



Te pasas NOI jajajajajajajaja que bueno

[Dj_JoNpE]

HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?
HIJO:Qué es la política?
PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.
Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,
HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

[Dj_Putzu]

para chistes los de Arguiñano!! jajajajajajajajaaj

[Danny.F]

Esto es una viuda dispuesta a gastarse el dinero de la erencia de su marido, asique decide comprarse 10 casas,miles de hectareas de terrenos y un mercedes.

va al concesionario y una vez alli empieza a hablar de los modelos de los coches con el tio del concesionario que es un cachondo mental.

A esto que estan hablando: Si pues mire usted señora este coche corre mas que un gitano robando una burra...
si pues mire este coche tiene una elegancia que parece que usted se sienta en el retrete real y todo.

A esto que la viuda le dice: lo que quiero es un coche elegante,pero a la vez deportivo, y que tenga la estrellita esa del medio.

El chico le dice tengo el coche perfecto, le enseña el coche y la viuda decidida le dice: vamos a probarlo, pero usted conduce.

el chico acepta y entonces la viuda con curiosidad pregunta: ¿en realidad para que sirve esa estrella que todos los mereces llevan?

el hombre para hacer la broma le contesta: pues mire usted, es un punto de mira, cuando atropelle a alguien le ingresaran 10.000€ en el banco. mire vamos a hacer una prueba.

Entonces avistan a un ancianito que se disponia a cruzar la carretera. entonces dice el hombre: mire vamos a atropellar a aquel señor.

entonces para seguir con la broma,acelera el coche a tope y cuando se acerca el hombre hace el amago de atropellarle y le esquiba pero entonces suena ¡¡¡¡¡PUMMMM!!!
El hombre asustado se baja y la viuda decepcionada sale del coche y le dice:
Tanto punto de mira y tanta ostia bendita pero si no llego a abrir la puerta no le matamos.

[David Dj-bermeo]

jajajajajajajajjaja XD que zorra la vieja jajajaja

[Dj_JoNpE]

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

[Danny.F]

jajajajajajajajajajajaaj que buenooooo me meooooo jajajajajajaj que no se diga, esta es la mejor parte del foro XD

[David Dj-bermeo]

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Dios que grande jejejejejejjej XD

[Dj_JoNpE]

Vamos con otro jeje:

Era una pareja y el le dice a ella:
- Nena, por las mañanas no desayuno pensando en ti… Al medio día, no como pensando en ti… Por la noche no ceno pensando en ti… Y cuando me acuesto no puedo dormir…
- ¿Pensando en mi?
- No, del hambre que tengo nena

[Danny.F]

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

[Dj_Putzu]

DOS VIEJOS DE JUERGA:
Dos viiejos después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub, al llegar la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
-anda ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama,estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia,no voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.

La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes':P. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué piensas eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, y salió
volando por la ventana!!!

[Dj_JoNpE]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés les dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese
de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo Aikido. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure.
Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no…?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! KIYOO , SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[Danny.F]

http://www.youtube.com/watch?v=tQ2Mrukd6Sc

mirar que pedazo programa jeje ver las 3 partes. :P

[Dj_JoNpE]

Vamos con otro, que parece que esta esto algo muerto jeje.

Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).
Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.
El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…
De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.
Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:
- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!

[David Dj-bermeo]

http://www.youtube.com/watch?v=tQ2Mrukd6Sc
mirar que pedazo programa jeje ver las 3 partes. :P

Jajajajajaj se pasan jajajajajaj el mejor el tal jesus con voz de pito jajajaja....encima para mas inri se mofan asta los de detras de las camaras jajajajajjaj

[David Dj-bermeo]

Vamos con otro, que parece que esta esto algo muerto jeje.

Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).
Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.
El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…
De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.
Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:
- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!

Jajajajajajajajaj este esta bien jajajajajaja el guardia pilladisimo jajjajajajjaja

[Danny.F]

-papa ¿los extraterrestes son buenos?
-No lo se.
A los 5 minutos:
-Papa ¿los extraterrestes son buenos?
-te e dicho que no lo se.
A los 10 minutos:
-papa ¿los extraterrestes son buenos?
-joder que no lose ¿porque preguntas tanto?
-Porque se han llevado a mama
-a pues entonces son buenos

[Danny.F]

Este chiste estaba en otro post,es de borjita.


Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, uno de Valladolid y un leonés.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se
oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'Seguro que el leonés le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'Seguro que el leonés ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El leonés piensa: 'Seguro que el de Valladolid le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El de Valladolid piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al leonés.

[Dj_JoNpE]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

[Danny.F]

Dos amigos, Luis y Juan etaban en un viaje de camping. despues de la cena se dan las buenas noches y se van a las tiendas de campaña a dormir.
Algunas horas más tarde, Luis molesto, se despierta y despierta a su amigo:

Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contesta:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué quiere decir?
Juan se queda pensando y dice:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan asustao se queda callado y al de un rato dice:
Idiota¡¡ yo solo veo que alguien nos ha robado la tienda.

[Dj_JoNpE]

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

[David Dj-bermeo]

Joee estais ispirados hoy eee jajajajaj yo me siento impotente no me se ninguno,jajajajaj pero para hecharse unas risas......XD

[David Dj-bermeo]

Por que el Atletic femenino no gana tanto como antes???

Porque la gabarra con tanta raja se hunde XDXDXDXD

[Dj_Putzu]

uno entra en una panaderia y le dice al panadero
-Dame dos funcionarios
-¿Cuántas veces te tengo que decir que se llaman baguettes?

Lo acabo de oir en tele five xD

[Dj_JoNpE]

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

[Sah_pelirroja]

Por que el Atletic femenino no gana tanto como antes???

Porque la gabarra con tanta raja se hunde XDXDXDXD
¬¬ Eres Tonto eh!!

[Danny.F]

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

[David Dj-bermeo]

¬¬ Eres Tonto eh!!
la culpa a Jompe que me ha dicho que lo cuente aqui xd

[gallo]

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!




jajajaja me he imaginado la sutuacion y puff jajajaja bastante buenaa!! jajajaja

[Dj_JoNpE]

Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado.
- Hola – dice – ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? – sonríe – ¿y qué mitos son esos?
- Bueno – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses
son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca Nikopolidis, encantado de conocerla.

[Danny.F]

voy a poner uno made in Ivanjazz que nos conto el viernes a mi y a David.

Esto es un ludopata que va a una fruteria y le dice a la dependienta:
Pongame 2 limones y 3 avances jejeje

[David Dj-bermeo]

voy a poner uno made in Ivanjazz que nos conto el viernes a mi y a David.

Esto es un ludopata que va a una fruteria y le dice a la dependienta:
Pongame 2 limones y 3 avances jejeje

Dios....que te cuenten uno de esos alas 7 de la mañana duele....XD jjeejjejeje

[Danny.F]

jaja es mortal XD

[Dj_JoNpE]

Esto que són 3 hermanos; 2 de ellos ladrones profesionales que decidieron llevarse al hermano pequeño, un poco retrasado para ver como se desenvolvía al robar en una tienda de animales, con la mala suerte que alguien avisó a la policía y en menos de 2 minutos se plantaron allí los agentes de la ley. Con lo que solo les quedó la opción de esconderse dentro de unos sacos vacios que había por allí.
El policía pasa al lado de un saco y le pega una patada, a lo que el primer ladrón para disimular dice:
- Miiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuu
El policía creyendo que es un gato lo deja y va hacia el segundo saco al que le propina otra patada y se oye:
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
El policía creyendo que podría ser una serpiente se aparta y se dirije al tercero en el que se encontraba el hermano retrasado, al que propina otra patada y se oye:
- Patatas!!

[Dj_Aldo]

Vamos con uno cruel ^^

[Hijo] Mamaaaa Mamaaaa.... De mayor quiero ser Astronauta!!! __ [Madre] Anda Cayate payaso, si tienes el sida xD

[Dj_JoNpE]

Bien bien, esto se anima jaja.
Vamos con uno cosecha propia jaja, se me ocurrio despues de venir del zul jaja aver que os parece opinar de el jeje.

Llega Jaimito a casa despues de un duro dia de colegio y le dice a la madre:
-Mama mama, en el colegio me han suspendido porque dicen que no me se los dias de la semana.
-Aver Jaimito dimelos.
-Lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sabado, Zul.
-No Jaimito, Lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sabado, domingo
-No mama, No Digas Domingo Di Zul !!!

xD xD xD

[Dj_Putzu]

menudo chalao jajajajajajajajajaj

yo estos los oí en fiestas de bilbao a una pareja de estos que están haciendo el bobo por la calle

¿Cómo está un peral sin peras? Desesperado

¿Cómo se queda un culo tras caer al agua? ANOnadado

[Dj_JoNpE]

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…